Agosto!

Llego agosto. Estuve dos meses de vacaciones y me faltan solo 2 semanas para empezar a trabajar. Lo triste no es el volver al trabajo... lo triste es que de todas las cosas que puse en "agenda" para hacer en el verano cumplí solo muy pocas. Darle un excelente y divertido verano a mi hijo y yo encontrar algo que me sirviera de terapia (que fuese mas consistente que con este blog).

Pues de mi hijo les cuento que hizo mucho deportes. Fuimos a muchos parques, piscinas, estudio también algo de lectura, zoológico, etc. Espero que cuando crezca y piense en este verano recuerde que lo paso bien y que "Mama" disfruto mucho con el, porque así fue.

Hemos tomado decisiones importantes que nos afectan a todos como familia. Compramos un carro para mi, mi esposo empezó el proceso para renunciar a uno de sus trabajos (Gracias a Dios por eso), pero económicamente estaremos bien, yo trabajo y el cuido del niño bajara mas de 100$ semanales! así que ahí esta el sueldo del segundo trabajo de mi esposo.

Ahora soy fanática del Scrapbook. Ya saben memorabilia, álbumes, fotos, tarjetas, "paper craft". Me he dedicado a comprar, comprar y comprar... y a aprender. Estoy creando cosas de lo mas lindas! Ya mismo me pondré a enseñarles las cosas que hago. Como leí en algún lugar es mas barato un buen hobby que pagar terapias. Y créanme que me ha funcionado. Me siento a inventar, a recordar lo que paso en esa foto, lo que dijimos, y a tratar de crear algo especial y hermoso para preservar esos recuerdos. Así invertí mis tardes antes de que acabaran las clases y fue espectacular. En vez de descargar el stress con mi esposo lo descargaba con el papel. Puede que haga otro blog solo para eso.

Otra misión comenzada (tarde, apenas 1 semana y 3 días) es que comencé a hacer ejercicios. El tan mentado P90X. Es fuerte y lo increíble que lo he seguido por 11 días! Quiero ver resultados! Tal vez haga otro blog para eso...

Antes de irme. Solo les quería informar que soy feliz. Inclusive los días que escribo y me leo super pesimista como si se me estuviera cayendo el cielo encima. La verdad es que mi vida cualquiera la podría desear. Un buen trabajo que me da la oportunidad de estar mucho tiempo con mi hijo. Un hijo que es un sol y aun soy su sol y me adora. Y un hombre que se esmera por darnos todo: proveedor, excelente padre y excelente compañero y me ama. Que mas se le puede pedir a la vida?

Seré yo?

No se... es normal tener temporadas "sex free". Me estoy yendo muy intima en este post... pero "who cares!?" no croe que nadie lo lea. Pero seriously! Es como muuuucho y siendo optimista una vez a la semana. Pero aveces pueden pasar 2 semanas y nada de nada. Mi problema es que no expreso lo que siento. Estoy aquí escribiendo esto, pero en ningún momento se me ocurre comunicarle al hombre.

Cuales creo que sean las razones... la rutina, la costumbre... hemos subido de peso... tal vez ya no le gusto como antes. No es que lo vea mas guapo o igual que guapo que antes. Pero creo que las mujeres somos menos visuales. Por lo menos yo.

Sera que el amor se esta consumiendo y lo primero que se esfuma es el "lívido".

Si alguien remotamente me lee. Por favor déjeme un comentario con su opinión. Un segundo punto de vista no me vendría mal.

Un día de esos días!

Mucho hecho, poco apreciado. Así siento hoy. Esto de estar rodeada de hombres... y sin nadie que te consienta... no es fácil! Porque cuando estoy cerca de mi familia, me consienten. Pero tan lejos... solo me toca ser la consentidora. La que atiende a todo el mundo. Pero a mi quien... nadie. No me estoy quejando, solo apuntando la realidad. Solo sacándolo del sistema. A ellos no les digo nada, no tienen la culpa. Y se que el padre... como no sabe como consentirme, me compra ja ja, suena fuerte, pero es la realidad. Me manda de compras. Yo creo que esa es su forma de decirme, veo todo lo que haces. Solo que rara vez lo dice. A veces me gustaría, que me dijera que lo estoy haciendo bien. No es que necesite confirmación, pero a nadie le amarga un dulce! No se, tal vez es solo el día. Tal vez es la realidad. Tal vez estoy un poco cansada.

Por aqui ando...

Pensando y pensando. Pienso que yo pierdo mucho tiempo. En la computadora, y no precisamente escribiendo aquí. Admirando la felicidad de mi hijo. Es una felicidad contagiosa. Me alegra la vida mirarlo. Escucharlo. Sentirlo cerca. Cuando me abraza! Y me dice que soy la mejor madre del mundo, me llena la vida. Aveces siento que mi felicidad depende de la de el. Y me pregunto que sera de mi cuando crezca y ya no me necesite. Pero aun así no me quiero perder eso por nada del mundo. verlo hecho un hombre de bien, trabajador con una familia es uno de mis planes a largo plazo. Una vez mas. Mi vida depende de la de el.

Hoy

Un buen día... exasperada pero tranquila. Sábado... con ganas de salir y comprar unas cuantas cosas por el placer de medirme, comprar y simplemente de tener un "girl time". Si... ríanse, soy de esas que les gusta irse de compras. Comprar ropa, zapatos o simplemente mirar! Anyways... el punto es. Que siempre no pude salir.

Mi otro ser importante(no mi hijo, el padre) se sintió mal. Lo busque y jugué a ser enfermera, o la esposa perfecta. Que la realidad es que estoy muy lejos de serlo.

La verdad me considero buena madre. Pero la verdad me esfuerzo mucho por hacerlo. Están difícil cumplir con todos los parámetros que uno mismo se impone. Pero ese es otro tema. Me apasiona el tema, lo reconozco. Creo que la maternidad me ha pegado mas ahora que cuando era mas reciente.

Pero el tema del matrimonio... esposa! Que difícil! El matrimonio lo idealizan. Y te lo pintan como de rosita, puntitos violetas y muchos corazones rojos! Pero la realidad es otra. Es como el cuerpo. Hay que alimentarlo, cuidarlo, ejercitarlo y si vez que se empieza a dañar medicar lo. Y aunque suene trillado solo el amor puede mantenerlo a salvo.

Yo no tengo ni paciencia, ni la ternura y muchos menos la pasta para tratar a mi otro pedazo. Me ocupo de tenerle las necesidades básicas cubiertas... TODAS! Pero se que podría ser mejor. Pero también se que no soy la peor, y el también lo sabe. No me puedo quejar de el. El vive para nosotros. No tiene otra vida (no que yo la tenga). Nos hemos acoplado a la vida, a nuestra vida. Nos apoyamos mutuamente y nos respetamos. El niño tengo que reconocer que es una parte primordial y básicamente, rige nuestra vida y relación.

Suficiente de divagar y de pasar mis pensamientos al teclado. Hoy una nota de resumen y de actualización en la etapa en la que estamos! Cuando necesite el desahogo volveré!

De vuelta

Aquí ando de vuelta al ataque... Me siento muy bien en esta etapa de mi vida. Mi hijo mas hermoso que nunca, creciendo y dándome mucho orgullo. Mi relación con el padre con sus altas y bajas. En las bajas sera que me leas mas. Mi vida profesional en proceso... en mis manos esta que mejore. Poco a poco, de vez en vez aquí me leerás!

Tanto tiempo...

Bueno, pues obvio q si aqui estoy, algo no esta bien.

Eres mi refugio... no es q todo halla sido perfecto en todo este tiempo, es solo q no habia estado tan mal.

Estoy en otra etapa. Mejor... Peor... no lo se, juzgalo tu...

Solo se q mi vida es uncaos. Solo se q madure en un año q me parece casi imposible. Mas q madurar siento q me siento mayor... mucho mayor.

Te dejo a ti para q me juzgues, pq no escuchare tu veredicto.

Me escucho yo, y te lo digo a ti.

LO PEOR SON LAS NOCHES

ES SENTIRLO SIN ESTAR. ES ESTAR SIN SENTIRLO. POR EL DIA ES SENCILLO. ESTOY EN MOVIMIENTO, NO TENGO MOMENTO DE PENSAR. NO TENGO TIEMPO DE EXTRANAR. ES SOLO ... CONTINUAR . PERO AL LLEGAR LA NOCHE, LLEGA LA SOLEDAD. LLEGA EL MOMENTO DE NO SENTIRLO. LLEGA EL MOMENTO DE EXTRANAR. ESTOY SOLA. MIRO A MI ALREDEDOR Y EXTRANO SU RASTRO.

EXTRANO LAS MEDIAS EN EL PISO JUNTO A SUS ZAPATOS.

EXTRANO LEVANTARME A LAS 530 A BUSCAR LAS LLAVES PQ NO LAS ENCUENTRA.

EXTRANO MOLESTARME POR NO SABER Q COCINAR.

EXTRANO SERVIRLE CUANDO LLEGABA EN LA TARDE HAMBRIENTO.

EXTRANO NUESTRAS CONVERSACIONES EN LA CAMA ANTES DE DORMIR. EXTRANO EL CALOR DE SU MANO SOBRE MI ESPALDA.

EXTRANO SU SONRISA. EXTRANO SU MIRADA.

EXTRANO VERLO ABRAZAR A SU HIJO.

EXTRANO MIRARLOS JUGAR Y PENSAR Q SON UNOS SALVAJES.

EXTRANO AL AMOR DE MI VIDA.