Seré yo?

No se... es normal tener temporadas "sex free". Me estoy yendo muy intima en este post... pero "who cares!?" no croe que nadie lo lea. Pero seriously! Es como muuuucho y siendo optimista una vez a la semana. Pero aveces pueden pasar 2 semanas y nada de nada. Mi problema es que no expreso lo que siento. Estoy aquí escribiendo esto, pero en ningún momento se me ocurre comunicarle al hombre.

Cuales creo que sean las razones... la rutina, la costumbre... hemos subido de peso... tal vez ya no le gusto como antes. No es que lo vea mas guapo o igual que guapo que antes. Pero creo que las mujeres somos menos visuales. Por lo menos yo.

Sera que el amor se esta consumiendo y lo primero que se esfuma es el "lívido".

Si alguien remotamente me lee. Por favor déjeme un comentario con su opinión. Un segundo punto de vista no me vendría mal.

Un día de esos días!

Mucho hecho, poco apreciado. Así siento hoy. Esto de estar rodeada de hombres... y sin nadie que te consienta... no es fácil! Porque cuando estoy cerca de mi familia, me consienten. Pero tan lejos... solo me toca ser la consentidora. La que atiende a todo el mundo. Pero a mi quien... nadie. No me estoy quejando, solo apuntando la realidad. Solo sacándolo del sistema. A ellos no les digo nada, no tienen la culpa. Y se que el padre... como no sabe como consentirme, me compra ja ja, suena fuerte, pero es la realidad. Me manda de compras. Yo creo que esa es su forma de decirme, veo todo lo que haces. Solo que rara vez lo dice. A veces me gustaría, que me dijera que lo estoy haciendo bien. No es que necesite confirmación, pero a nadie le amarga un dulce! No se, tal vez es solo el día. Tal vez es la realidad. Tal vez estoy un poco cansada.

Por aqui ando...

Pensando y pensando. Pienso que yo pierdo mucho tiempo. En la computadora, y no precisamente escribiendo aquí. Admirando la felicidad de mi hijo. Es una felicidad contagiosa. Me alegra la vida mirarlo. Escucharlo. Sentirlo cerca. Cuando me abraza! Y me dice que soy la mejor madre del mundo, me llena la vida. Aveces siento que mi felicidad depende de la de el. Y me pregunto que sera de mi cuando crezca y ya no me necesite. Pero aun así no me quiero perder eso por nada del mundo. verlo hecho un hombre de bien, trabajador con una familia es uno de mis planes a largo plazo. Una vez mas. Mi vida depende de la de el.